anjelik

Poznáme dva druhy právnikov: tých, ktorí poznajú zákony a tých, ktorí poznajú sudcu.

Príde Eskimák domov a vidí mŕtveho medveďa pred iglu. Tak sa pýta ženy, čo sa stalo.
„Ale, prišiel a napadol ma. Asi bol hladný.“
„A čím si ho zabila?“
„No predsa tým bumerangom, čo máš pri posteli.“
„Ty, počúvaj, ak sa ešte raz dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!“

Bavia sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Zrazu sa zozadu vynorí policajt: "No aký?"
"Žiadny."
"No veď preto!"

Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.
- Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu.
- A prečo?
- Každú noc moja susedka strká svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí 'Som lampa, som lampa!'. A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa ja nemôžem spať.

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
"Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás."
"To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz."
Vedľa neho sedí jeho žena:
"Ale no. Viete, on vždy tára, keď má vypité."
Zozadu sa ozve hlas:
"Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia."
A z kufra sa ozve hlas:

"My už byť v Mexiko?"

Ide ťava po púšti a stretne chlapa.
Ten jej hovorí: "Som Bond, James Bond."
A ťava na to: "Bloud, Velbloud."

Počítačového maniaka zrazí auto.
Ten sa postaví a povie:
"To nič, mám ešte 2 životy."

Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku, ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký monopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj !

Rusi poslali telegram Čechom:

Ste dobrý hokejový tím STOP.

Boli ste rovnocenným súperom STOP.

Gratulujeme STOP.

Ropa STOP.

Zemný plyn STOP .

Medveď má vypracovaný zoznam zvierat, ktoré zožerie. Príde líška:
"Medveď, máš ma v zozname?"
"Mám."
"A zožerieš ma?"
"Zožeriem."
"Môžem sa ísť rozlúčiť s rodinou?"
"Môžeš."
Medveď zožral líšku a príde vlk:
"Medveď, máš ma v zozname?"
"Mám."
"A zožerieš ma?"
"Zožeriem."
"Môžem sa ísť rozlúčiť s rodinou?"
"Môžeš."
Medveď zožral vlka a príde zajac:
"Medveď, máš ma v zozname?"
"Mám."
"A nemohol by si ma vyškrtnúť?"
"Mohol."

- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Rozdiel medzi psychiatrom a psychopatom je ten, že psychiater má kľúče.

-Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
Ano pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.

V lese stretne vlk ovečku a hovorí jej:

-ovečka, ale ja ťa zjem!

a ovečka na to: a ja mám doma gitaru.

Blázon chytí zlatú rybku a tá mu vravi, že mu splní jedno želanie. Blázon jej na to:

-No, no len sa neposer...

Rybka za týždeň praskla...

Ide babka po púšti a prepadne ju potápač.

Pred jedným americkým supermarketom vyliezlo dieťa Santa Clausovi na kolená a on sa ho, ako všetkých detí, opýtal:
-”Tak, čo by si chcel na Vianoce, maličký?”
Dieťa vyvalilo oči a opýtalo sa:
-”Čože?! Ty si nečítal môj e-mail?!?”

Na dvere zaklope mentálne postihnuté dieťa.
"Dobrý deň,tu je nadácia dúha. Umývame okná za 10 korún."
"Ale ja okná umyté mám."
"Újoo."
"Tak dobre, choď."
O 10 minút.
Crn...,crn...
"Dobrý deň, tu je nadácia dúha. Umývame okná za 10 korún."
"Ale veď ja už tu jedného mám?!"
"Ja viem. To som ja, len som vypadol."

-"Mami! Taký ujo spadol zo stromu!"
-"Och, to musel byť škaredý pád."
-"Ani nie, pre istotu si dal okolo krku špagát."

- Oteckóóó! Poď rýchlo k obloku!
- ?
- Mamička sa autom usiluje odtlačiť spred nášho domu
tú starú veľkú jabloň.

Peťko sa modlí pred Vianocami a na konci modlitby zakričí:
- Ježiško! Prines mi bicykel!!
- Nemusíš tak kričať. Ježiško nie je hluchý. - dohovára mu sestra.
- Ježiško nie, ale babka áno. - vysvetlí Peťko.

Mladomanželia si chcú vyraziť večer do kina. Aby uspali svoje malé dieťa, pustia mu z platne rozprávku a odídu. Keď sa po troch hodinách vrátia z kina domov, tak už v chodbe počujú silné búchanie a výkriky .

"Áno, chcem, áno, chcem... áno, chcem..."

A tak sa ponáhľajú do detskej izby, kde vidia svoje malé dieta ako s celou zakrvavenou hlavou búcha o stenu a kričí:

"Áno, chcem..."

A z gramofónu sa ozýva:

"Chcete počuť rozprávku... chcete počuť rozprávku... chcete počuť rozprávku..."

Chlap vystúpi na stanici a musí šliapať do mesta pol hodiny.
— Prečo ste nepostavili stanicu v meste? — pýta sa železničiara.
— Najprv sme chceli, ale potom sme sa rozhodli postaviť ju pri koľajniciach.



— Existuje život pod zemou?
— Samozrejme! Keby neexistoval, kto by potom farbil reďkovky?


Si ako jarné kvietky a na tie som alergický…


Prečo sa ľadové medvede nemôžu kŕmiť tučniakmi?
Lebo žijú na opačných póloch.


Na hodine chémie: Ak sa tento pokus nevydarí, všetci vyletíme do vzduchu. A teraz pristúpte bližšie…


Kde sa pohybovali trabanty najrýchlejšie?
Na montážnej linke.


Typický obsah časopisu pre ženy:
Prvých päťdesiat strán: kuchárske recepty.
Zvyšných päťdesiat strán: rady na schudnutie.


Rozprávajú sa spolu Američan a Rus. Američan vraví:
— Keď mám dobrú náladu, jazdím autom svetlej farby. Keď mám nejaký problém a som v strese, vezmem si tmavé auto, a keď idem na dovolenku, vezmem si veselé farebné auto.
Rus na to:
— No tak u nás v Rusku je to omnoho jednoduchšie. Keď si v dobrej nálade, tak ťa zvezú v žltom aute s modrým pruhom [polícia]. Keď sa cítiš zle, ideš bielym autom s červeným pruhom [sanitka]. A v cudzine som bol len raz, a to som riadil tank…


V bare prepil ruský vojak všetky peniaze, potom predal aj svojho kalašnikova. Na druhý deň išla celá rota na streľby, tak sa pobral za kamošmi a povedal im, čo sa mu stalo. Tí mu poradili, aby sa tváril, že má automat a že strieľa.
Keď došli na cvičisko, on začal behať hore-dolu a kričať ratatatataaaa. Tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a kričí ratatataaa. Po chvíli sa pýta:
— Ako to, že nepadáte, veď som vás zastrelil?!
Oni na to:
— Čo si slepý? Nevidíš, že my sedíme v tanku?!


Koľko ľudí treba na výrobu trabanta? Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá.


Z policajnej zápisnice: Odtlačky prstov nemohli odobrať, pretože na čo zlodej siahol, to ukradol…


— Starká, zakry mi, prosím ťa, nohy a daj tichšie televízor!
— Nemôžem, sme v kine.


Je potopa. Jano s Jožom stoja na moste a pozorujú veľkú vodu. Zrazu Jano povie:
— Pozri, Jožo, ten klobúk pláva hore prúdom!
— Uhm, — povie Jožo.
Po chvíli hovorí Jano znova:
— Pozri, Jožo, ten klobúk pláva dolu prúdom!
— Uhm, — povie Jožo. Po chvíli sa Jano opäť ozve:
— Pozri, Jožo, ten klobúk znova pláva hore prúdom!
Nato Jano odpovie:
Vieš, Ondro včera v krčme spomínal, že potopa-nepotopa, orať sa musí…

Raz prišiel za náčelníkom indiánskeho kmeňa chlapček a pýta sa: "Prečo sa všetci volajú tak ako sa volajú??"
A náčelník mu odpovie: "Vieš, keď sa dieťa narodí dajú ho mne, ja sa okolo seba rozhliadnem, a keď uvidím bežiacu líšku tak sa to dieťa bude volať bežiaca liška. Už tomu rozumieš POZOR SERIE PES?

Čo robí patológ, keď sa prechádza po cintoríne?
Robí inventúru.

Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví:
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví:
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.